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Unbedingt lesen, unbedingt befolgen!

Hallo Zusammen,

bin eigentlich kein Freund von Kettenbriefen, aber dieser hier scheint ja richtig gut zu sein.

Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde. Danach narkotisierst Du Deine Frau, steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht. Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und Du bekommst 823.542 Frauen per Post!

Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

• 0.5 Miss Switzerland
• 6.5 langbeinige Models
• 463 sexbesessene Erntedankfest- und Feuerwehrball-Königinnen
• 3.234 attraktive Nymphomaninnen
• 20.198 Multiorgasmikerinnen
• 40.253 bisexuelle Frauen

Das sind summasumarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel die Du gerade in einem alten Fernseh-Karton mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN !

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam lediglich 34 mittellose alleinerziehende Mütter aus Rumänien (die alle Cellulitis hatten und kein Wort Deutsch sprachen incl. 112 Kindern). Dazu 56 sächsische Beamtinnen im Vorruhestand, 21 schwer übergewichtige dunkelhäutige Asylbewerberinnen aus dem Tschad, 15 gepiercte Drogenabhängige mit offenen Beinen aus einem Frauenhaus in Berlin, und seine alte Schabracke bekam er auch zurück. Blass wie ein Mehlwurm, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.

Am selben Tag zogen die beiden internationalen Supermodel-Zwillinge (23 Jahre, 109 – 56 – 86), mit denen er zusammengewohnt hatte seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem besten Freund und seinem Nachbarn ein (an die er diese Mail nicht geschickt hatte!).

Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 437 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 842 Kartons!

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teuren Essenseinladungen, keine nervigen stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten und sonstigem Schwachsinn (an dem nur Frauen interessiert sind), – nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung.

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner Besten Freunde.

P.S.: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen Staubsauger nehmen.

Also viel Spaß und immer dran denken: Es gibt nichts gutes ausser man tut es……

Wenn du entdeckst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab.
OK, das kann ein Manager anders sehen:

1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
2. Wir wechseln die Reiter.
3. Wir sagen: “So haben wir das Pferd doch immer geritten.”
4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
13. Wir erklären: “Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte.”
14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
17. Wir erklären, dass unser Pferd “besser, schneller und billiger” tot ist.
18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.

Dies und anderes zum Thema Management findet sich beim Scheißprojekt

Wir hören immer von Regeln aus Sicht der Frauen. Hier sind endlich die Regeln aus Sicht der Männer. Das sind unsere Regeln:
Bemerke… Alle Regeln haben die gleiche Wichtigkeit. Sie stehen deshalb alle auf Platz “1″ !

1. Brüste sind dazu da, angeschaut zu werden. Und deshalb tun wir das auch. Versucht nicht, das zu ändern.
2. Lernt mit der Klobrille umzugehen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn sie offen steht, klappe sie herunter. Wir benötigen sie offen, Ihr geschlossen. Ihr hört uns auch nicht jammern, dass der Deckel geschlossen ist.
3. Samstag = Sport. Das ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Lasst die Finger davon
4. Shopping ist KEIN Sport. Und nein, wir verschwenden keinen Gedanken daran, Shoppen zu gehen. Wir kaufen ein.
5. Schreien ist kein schlagendes Argument.
6. Sagt uns, was Ihr wollt. Sagt es eindeutig: Subtile Hinweise funktionieren nicht! Wütende Hinweise funktionieren nicht! Versteckte Hinweise funktionieren nicht! SAGT ES EINFACH!
7. “Ja” und “Nein”sind fantastische Antworten für fast jede Frage.
8. Kommt nur dann zu uns, wenn Ihr wollt, dass Euer Problem von uns gelöst wird. Das ist es, was wir tun. Für Mitgefühl sind Eure Freundinnen da.
9. Kopfschmerzen, die 7 Wochen dauern, sind ein Problem. Geht zum Arzt.
10. Was wir vor 6 Monaten gesagt haben, ist als Argument nicht verwendbar. Tatsächlich sind alle unsere Kommentare nach 7 Tagen null und nichtig.
11. Wenn Ihr denkt, Ihr seid zu dick, wird das zutreffend sein. Fragt uns deshalb nicht, ob es stimmt.
12. Wenn ein Spruch von uns auf zwei Arten interpretiert werden kann, und eine Antwort macht Euch traurig oder wütend, dann meinten wir die andere.
13. Entweder könnt Ihr uns bitten, etwas zu tun, oder uns sagen, wie wir etwas tun sollen. Beides geht nicht! Wenn Ihr wirklich wisst, wie etwas bessergemacht wird, dann macht es selber.
14. Wenn Ihr etwas zu sagen habt, dann macht das bitte während der Werbung.
15. Christoph Columbus benötigte keine Wegbeschreibung. Und uns geht es genauso.
16. ALLE Männer können nur 16 Farben erkennen. Pflaume, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Und Aubergine ist ein Gemüse. Wir haben keine Ahnung, was Malve ist.
17. Wenn etwas juckt, will es gekratzt werden. Wir tun das!
18. Wenn wir Euch fragen, ob Euch etwas stört, und Ihr sagt “nichts“, werden wir uns so verhalten, als ob alles in Ordnung ist. Wir wissen, dass Ihr lügt, aber wir wollen uns allen nicht den Abend verderben.
19. Wenn Ihr uns eine Frage stellt, auf die Ihr eigentlich keine Antwort erwartet, bereitet Euch auf eine Antwort vor, die Ihr nicht hören wollt.
20. Wenn wir ausgehen,sieht alles was Ihr anhabt, absolut toll an Euch aus, wirklich!
21. Fragt uns nicht,was wir gerade denken. Es sei denn, Ihr seid bereit, eine Diskussion über folgende Themen zu beginnen: Sex, Sport oder Autos
22. Ihr habt genug Klamotten.
23. Ihr habt viel zu viele Schuhe.
24. Ich fühle mich wohl, wie ich bin. Ein Bierbauch ist noch kein Übergewicht.
25. Danke, dass Ihr dieses gelesen habt. Ja ich weiß!Ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen müssen, aber das stört uns Männer nicht wirklich. Das ist ein wenig wie Camping.

Schickt diese Mail an möglichst viele Männer, damit die sich amüsieren können.

Schickt diese Mail an möglichst viele Frauen, damit die etwas lernen.

Anlässlich der Veröffentlichung von Windows Vista halte ich es für angemessen, nochmal kurz auf die Windows History hinzuweisen. In diesem Zusammenhang bedarf sicherlich auch noch einmal auf das Home Computer Museum einer Erwähnung.

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf sich den Deckel stellen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen
Der Hund

Und noch die Bilder dazu:

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: “Entschuldigung, kennen wir uns?” Sie erwidert: “Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!”

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. “Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?”

“Nein” erwidert sie kalt.

“Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.”

Ohne Worte

Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit (“Überraschung, Schatz!”) und was finde ich vor?

Eine Gruppe von Mitdreißigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreißigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren “Rosso-Bianco”-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken – gequälten Gesichtsausdruck.

Ich will mehr »

Christdemokrat

Sozialist

Sozialdemokrat

Freidemokrat

Kommunist

Kapitalist

EU Bürokratie

Amerikanisches Unternehmen

Französisches Unternehmen

Japanisches Unternehmen

Deutsches Unternehmen

Britisches Unternehmen

Italienisches Unternehmen

Über die Opensource-DVD bin ich über das Programm Tipp10 gestolpert. Wollte ich doch schon seit langem mal an meinem 10-Fingersystem etwas verbessern. Interessant an diesem Programm ist, dass sich die interne Logik auf den Schreibenden einstellt und die Texte entsprechend den bisherigen Fehlerquoten wählt. Nach der Installation der heruntergeladenen Datei sollte man im Programm die Aktualisierung starten, um die aktuellste Version zu erhalten.
Als Alternative für unterwegs taugt sicher auch Typewriter zu regelmäßigen Übungen, um sich mit etwas Disziplin und Ergeiz vom üblichen 3,5-Fingersystem zu verabschieden.

Ich jedenfalls habe mir meine tägliche Lektion verordnet. Mal sehen, wie lange das anhalten wird.